Я давно не писала о чем то душевном. Может, потому что мои мысли слишком скудные, может, потому что в моей голове все так же монотонно и одинаково. Но сегодня, я шла по улице, замечала мужские взгляды, направленные в мою сторону и думала, почему они мне все не нужны? Почему?
Хотя что я вру. Я знаю, почему. Потому что меня зацепил тот, кому я врят ли когда то еще напишу. Он меня просто напросто перестал ценить и может вообще думать, что я человек, живой, с живим сердцем и чувствами. Пусть я стерва, этого не отрицаю. Но с ним я никогда не была такой. Не смотря на малое количество времени, проведенное с ним, я успела привязаться. Знаете, у меня такое случается очень редко. Я вообще стараюсь не привязываться к кому то. Но тем летом, случилось непоправимое. Мы познакомились, он смотрел на меня своими зелеными глазами, или голубыми… Черт, да у него каждый раз глаза разного цвета. В последний раз, они были зеленые, с коричневыми прожилками. В день нашего знакомства- небесно-голубые.
Так вот, он смотрел на меня, а я смущалась. Тем летом, я еще много чего не понимала… Но не суть.
Мы познакомились в больнице. Дурацкое место для знакомства, не правда ли? И когда пришла моя очередь выписываться, я написала на листике свой номер и положила ему под подушку. И ушла. Думала, что не позвонит. И какое счастье у меня было, когда я увидела на экране своей нокии незнакомый номер. Я с надеждой ответила "Алло" и услышала знакомый голос. Я хотела кричать от счастья, казалось, нет людей счастливее меня.
С тех пор, я знаю его чуть больше года. Мы сходились несколько раз, и снова расставались, Но эти моменты я помню, как буд то они случились вчера. Но наша последняя встреча была, похоже, последней. Его руки меня обнимали, он заглядывал ко мне в лицо, и грустил. Словно понимал, что так больше не будет.
А я думала, черт, чувак, я знаю тебя без году неделю и уже не могу жить, не слыша твой голос и не читая твои сообщения. Я не думала, что когда буду встречаться с другими, иногда буду представлять его на их месте. Я не думала, что нечаянно подпишу своего парня в телефоне твоим именем. Хорошо, что потом переименовала.
А сегодня, я подумала и решила. Если я нравлюсь нормальным парням, так почему думаю о тебе, придурок? Почему ты мне снишься уже неделю? Почему я должна ждать тебя?
Я все смогла без тебя, у меня есть друзья, которые появились не благодаря тебе, у меня есть хорошая работа, и тоже не из за тебя. Я достигла того, что у меня есть сейчас, и все это не благодаря тебе!
Я жила, и буду жить. У меня все будет, и сына я никогда не назову твоим именем. Потому что мой сын не может носить такое дурацкое имя как у тебя!
С сегодняшнего дня, я перестаю даже думать о тебе. Спасибо за тот опыт, который ты мне принес своим существованием. Теперь я точно знаю, какой я не должна быть, каким не должен быть мой брат, и тем более, какими должны быть мои друзья и дети.
Спасибо дневнику за то, что терпит.